要不要戳穿孩子的“谎话”？

　　■案例重现

　　一天早晨，俊俊来到幼儿园后坐在活动区的凳子上呜呜地哭泣着，蒋老师边安慰，轻声问道：“俊俊，发生什么事了？”俊俊边哭边告诉老师：“我爸爸骂我。”老师听后非常气愤：“我会让你爸爸向你道歉的。”说着就安慰起孩子来，过了好一阵，俊俊的情绪才慢慢缓和过来。

　　到了幼儿园放学的时间，老师向俊俊的爸爸问及此事，他反倒非常吃惊，说他们夫妻俩从来都没有对孩子，甚至是任何人说过粗鲁的话。后来，俊俊爸爸想了想，说：“只是今天早晨出门时，因为时间不够了，就没来得及满足孩子想买零食的心愿。

　　■分析问题

　　很多家长会疑惑，为什么俊俊不正面说出原因，反而说爸爸骂了他呢？一方面，由于孩子的经验和记忆有限，很容易错误地解释某个事件。孩子到了5岁 以后，当他们有了一定的情感理解力，孩子的表现就不再是简单地“就事论事”地哭了，而是把事放在心里。可以说，孩子的“说谎”只是一种描述方式，是其焦虑 和情感得不到满足时的一种情绪表达。

　　另一方面，孩子的思维具有自我中心的特性，为了达到自己的目的会不顾事实真相，而编一个小谎言恰恰能让他达到目的，于是，说谎就成了一种有效的工具。孩子只是利用现有的条件，服务于自己的目的。

　　■科普：什么是说谎心理？

　　瑞士心理学家让·皮亚杰说，撒谎的倾向是一种自然倾向，它是如此自发、如此普遍，我们可以将其当作儿童自我中心思维的基本组成部分。德国儿童心 理学家斯特恩研究认为，儿童直到七八岁，都不能完全陈述事实，他们并非要欺骗谁，他们甚至不知道自己在做什么，只是根据自己的需要而夸大或扭曲现实。

　　■专家支招

　　1、站在孩子的角度看问题

　　如果孩子的叙述和事实不吻合，不要急于认为他是在“撒谎”，而是站在孩子的角度想一想，这样做是不是有他的理由？比如，如果孩子在小朋友面前“吹牛”自己可以展翅高飞，是不是希望自己是超人？是不是希望老师会表扬他？

　　2、试图给孩子一点时间和空间

　　发现孩子为了逃避责任而“编瞎话”，不要急于揭穿他，不要“刑讯逼供”，而是尝试给孩子一点时间和空间，引导他把注意力集中在事件本身，而不是你的情绪反应上。

　　3、家长要以身作则

　　培养孩子诚实品质，家长不仅要对孩子坦诚相待、言而有信、遵守诺言，也要在孩子面前对所有人都能这么做。

　　4、营造温馨的家庭环境

　　家长应该让孩子知道，即便“闯了祸”，只要说出真相，并不会给他带来伤害。事实上，当孩子确认说实话没有坏处时，他会更乐意做一个诚实的人。

　　5、教导比惩罚更有效

　　孩子承认事实时，无论他承认的“错误”有多么严重，家长也不要惩罚他。因为鼓励孩子养成诚实的品质，远比惩罚他打碎了贵重的花瓶更为重要。

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